总想写点什么

但是标题一直都没有想好

直到我听到周杰伦的我不配

我才发觉总算找到了可以代表心境的标题

 

娟，认识你已经很多年了

可相处的时间却是惊人的短暂

从2004年的圣诞到现在，真正在一起的时间恐怕就是在上海工作的那段日子

很怀念

一起吃饭

一起去逛上师大的校园

但那时我却把你当做一个人的影子

深深的把爱的种子埋在过去的阴霾里面

直到你告诉我要走的时候

我猛的发现

失落和不舍就象波涛一样，汹涌而来

泪水在深夜浸湿了眼眶

我曾也有一段时间的迷惘

到底我是爱你，或者还是因为把你当做以前的那个影子

你走的时候，我才知道，我错了

错的厉害，错的离谱

一直以来对你的关怀，对你的叮嘱都不曾受影子的影响

那时因为真的在乎你

因为你不知何时占据了我的心扉

而我却不曾明了

 

你走的那天，心情是低落的

我曾想叫你留下来

可我是你什么人

那句话到了喉咙里却怎么也吐不出来

你是爱家的人

过年总是要回去的，但这一次，你一走却再也不会回上海工作了

火车终究还是将我的思念拉向了湖南

 

很喜欢看你笑的样子

很喜欢看你说话的样子

很喜欢看你当我对别人说你是我女朋友时的羞涩

很喜欢看你吃东西的仔细

很喜欢看你上班时趴前台上睁着大眼睛四处的乱瞄

可是我知道，以后真的很少有机会看到了

你把我的心偷走了

却走的悄无声息

 

在我离开上海的前几天，我知道你到了宁波工作

那时候快过元宵了

而我最后的离职日子正好是正月16

回到家，对你的思念更甚

一直很想去宁波看你

可因为家里真的发生了很多事情

直到今年的3月份，我才看到两年没有见过的你

期间经常打电话给你

因为很想你

因为很想听你的声音

因为我想知道你过的如何

 

今年的3月，我终于看到了你

还是和以前一样，但瘦了些

问过你同学才知道那是工作给累的

[实在写不下去了]

很感谢我在宁波的日子你给了我那些美好的回忆

可我却亲手将美好打破了

我知道，我不应该送花给你

就算送了花，也不应该在送你回去的路上对你说：我爱你

我并不是后悔

爱你的话我早就想说出口

可我知道，我说的不是时候

但我更知道，以后说和现在说一点区别都没有

 

是我的冲动，将一个原本可以做为好朋友的你推到了绝路

 

 

娟：对不起

答应我要好好照顾自己

身体是最重要的

如果工作太累就不要做了吧

我不敢保证我会一直祝福你

但至少我现在的心是真诚的

祝你快乐幸福

 

 

 

今天是4月28号，第2次来宁波是4月11日

已经有17天了，但我不敢去见你

哪怕前几天上班一直路过你上班的地方都不敢进去

我很怕

还记得上次我问你有空吗？

其实我就在你附近的网吧，原本想等你做完报表后见个面的

可当你信息回复“什么事”的时候

我还是逃避了

很想见你

我知道你过几天就要回去了

或许就算回宁波后也呆不了多长时间了吧

真的很想见你

 

 

 

 

爱一个人，并一定要在一起

只要娟幸福快乐，我想我也会幸福快乐的